Поради для батьків

Підлітковий селфхарм.

 

 

 

 

Підлітковий селфхарм або як давно вашу дитину дряпає кішка?

 

Підлітковий вік - складний період життя. Це час підвищеної тривожності, дратівливості, зниженого настрою. Підлітку складно контролювати свої емоції, навіть якщо навколо нього сприятлива обстановка і люблячі близькі, тому що він проходить складний період розставання з дитячими мріями та фантазіями і стикається з реальністю дорослого життя, де йому належить зайняти своє місце в світі повному боротьби і конкуренції.

Підліток - це вже не дитина, але і ще не дорослий.

Йому пред'являється більше вимог, накладаються обов'язки, з ним уже ніхто не «сюсюкається». «Ти вже дорослий / доросла» - часто вимовляють батьки. Їм часто складно знайти спільну мову з підлітком. Це вже не той маленький, кумедний і ласкавий шматочок щастя. Підліток - складна, нестійка система функціонування. Важко всім: підлітку, батькам, братам і сестрам, бабусям, дідусям і вчителям. І шлях дорослішання підлітка належить пройти всім разом. Від того, яка  атмосфера буде в родині, чи зможуть батьки збудувати довірчі відносини між собою і дитиною, чи зможуть вони завжди бути доступними і відкритими для своєї дитини в моменти щастя і в неприємностей - залежить на скільки легко підліток пройде складний для нього період дорослішання і увійде у доросле життя психологічно здоровою людиною, яка приймає і любить себе, вміє любити, креативною людиною, що прагне до найбільш повного прояву і розвитку своїх особистісних можливостей і талантів.

Селфхарм - найпоширеніший прояв аутоагресії у підлітків. Проявляється нанесенням собі подряпин і порізів. Пошкоджувати підліток може собі будь-які ділянки тіла. Найпоширеніші - кисті, зап'ястя, передпліччя, стегна, живіт, зона ребер. Пошкодження можуть наноситися будь-якими гострими предметами, наприклад, нігтями, канцелярським ножем, голкою, лезом, ножицями, скріпкою. За глибиною ушкодження можуть бути від подряпин до пошкодження вен і сухожиль, не дивлячись на те, що такі самоушкодження наносяться без мети вчинити суїцид.

 

Біль, який підліток відчуває, завдаючи собі порізи, на час притупляє емоційний біль, відчуття провини, тривоги і депресії, болісні спогади. Фізіологічно, при нанесенні порізів, в організмі виділяються особливі речовини - ендорфіни, які здатні зменшувати біль і покращувати емоційний стан. Однак це призводить тільки до тимчасового душевного полегшення, і після загасання фізичного болю і припинення дії ендорфінів емоційні страждання повертаються і самоушкодження повторюється знову.

 

Причини нанесення собі порізів можуть бути різними. Давайте розглянемо деякі з них

1. Сильний емоційний стрес або тривале психологічне напруження, яке відчуває підліток. Причиною переживань підлітка в таких ситуаціях найчастіше бувають відносини з батьками, друзями, вчителями. Не знаходячи виходу своєї агресії, підліток переносить агресію на себе, тим самим переносить увагу від складних життєвих ситуацій.

Наприклад, підлітка насварили або покарали за щось. У відповідь на це у нього природним чином виникає образа, він вважає, що все це несправедливо по відношенню до нього. Навіть якщо він і був винен, він може вважати, що з усіх дітей в сім'ї частіше всіх карають його. підліток не може висловити агресію по відношенню до старших. «Не кричи на матір», «Я твій батько, не смій так зі мною розмовляти», «Як ти розмовляєш зі старшими »- зазвичай ці фрази вимовляються підвищеним голосом, якщо не надривним криком і можуть супроводжуватися фізичним покаранням.

Не завжди у відносинах мова йде про агресію з боку старших. Іноді батьки виховують дитину маніпулюючи на почутті провини. Це може бути не цілком усвідомленою поведінкою з боку батьків. Навіщо ж їм формувати в дитині відчуття провини? Відповідь проста: щоб мати важелі тиску на дитину з метою маніпуляції нею.

Наведу приклади фраз, за ​​якими дорослі можуть розпізнати у себе ознаки маніпулятивної поведінки по відношенню до дітей: «ми для тебе все робимо, а ти ...», «мені через тебе довелося стільки витерпіти», «я собі багато в чому відмовляю, щоб у тебе було ... »,« подивися, до чого ти маму (тата, бабусю, дідуся, брата, вчительку) довів »,« ми тебе всім забезпечуємо, де твоя вдячність »,« ми стільки працюємо, щоб у тебе було все, а ти це не цінуєш »,« ти вже дорослий »,« в твої роки у мене не було того, що є у тебе »і т.ін.

Буває і таке, що підлітка ні в чому не звинувачують, практично не маніпулюють, не сварять, але сама атмосфера в сім'ї не зовсім сприятлива. Підлітки можуть переносити на себе відповідальність за те, що відбувається в родині, зокрема, між батьками. Наприклад, підліток звинувачує себе в тому, що його батьки часто сваряться або розлучаються. Те, що його провини в цьому немає, він зрозуміє набагато пізніше, коли виросте.

2. Неприйняття свого тіла.

У підлітковому віці хлопчики і дівчатка часто бувають незадоволені своєю зовнішністю, соромляться її, іноді це переростає в ненависть підлітка до самого себе і свого тіла. Швидше за все в даній ситуації до самоушкодження приєднається розлад харчової поведінки, який може супроводжуватися переїданням, обмеженням певного виду продуктів, викликанням блювоти, прийомом проносних і т.п.

3. Заклик про допомогу.

Іноді аутоагресивні дії можуть носити демонстративний характер - підліток хоче привернути до себе увагу близьких, отримати допомогу, співчуття і розуміння. В даному випадку порізи частіше наносяться на відкриті ділянки тіла, щоб оточуючі могли їх помітити.

«Як давно вашу дитини дряпає кішка?» - найбільш часте питання, що задається мною батькам в такій ситуації. Але дорослі не завжди звертають увагу на ушкодження, а іноді вважають, що це все кішка або собака подряпала їх дитину, навіть якщо кішки немає, вони можуть думати, що це сусідська, вулична або кішка іншого.

Часто, на ділянках шкіри, яка знаходиться постійно під одягом, ми зможемо також побачити безліч більш глибоких порізів.

Небезпека полягає в тому, що не завжди підліток може контролювати процес нанесення порізів і, трохи сильніше натиснувши, може пошкодити вени. У такому випадку може знадобитися медична допомога і чим швидше, тим краще. Варто згадати, то найчастіші причини суїцидів серед підлітків саме демонстративні, з метою покарати кривдника, щоб він страждав.

4. Внутрішня порожнеча, самотність.

У деяких випадках самоушкодження може бути викликано відчуттям внутрішньої емоційної порожнечі і самотності. В цьому випадку фізичний біль допомагає підлітку відчувати, що він живий.

«Коли я ріжу себе і відчуваю біль, я відчуваю себе живим, що я існую, що я є». Часто підлітки кажуть, що біль, краплі проступаючої крові, викликають у них дуже приємні переживання, вони перебивають ті почуття, які мучили їх до нанесення порізів.

Що робити, якщо ви помітили або запідозрили, що ваша дитина завдає собі порізи?

1. Спокій, спокій, тільки спокій. Спокійний голос, спокійна поведінка. Ніяких криків і скандалів, сміху і принижень. Вдихніть і видихніть, повторіть 3 рази. Можете скористатися правом побути наодинці з собою, щоб продумати, що будете робити. Зараз перед вами стоїть завдання допомогти своїй дитині.

2. Скажіть йому, що, напевно, ви знаєте, що це таке. Що ви десь читали, дивилися передачу, вам хтось розповідав про те, що таке буває. Скажіть про свої переживання. Зізнайтеся в своїй безпорадності. Запропонуйте разом звернутися за допомогою. «Світлана (Ваня, Саша), мені здається, що це тебе не кішка дряпає, і ти не випадково порізалась. Я дивилася одне відео, схоже це ти сама собі так робиш. Кажуть, що у підлітків таке часто буває. Мені страшно це бачити. Я не знаю, як я тобі можу допомогти. Кажуть, що краще звертатися до психолога. Як думаєш?".

 

Звичайно, це тільки приклад, а не ідеальний текст для вашої розмови з підлітком. Головне, що ви повинні показати, що ви його любите, підтримуєте і ні в чому не звинувачуєте. Якщо ви перелякані або розгублені, не бійтеся це показати. Ваше головне завдання, щоб зав'язався діалог, і ви могли запропонувати йому кваліфіковану психологічну допомогу.

Чим може допомогти психолог?

Психолог допомагає підлітку зрозуміти, що стало причиною аутоагресії, і які ситуації її провокують. Вчить підлітка любити себе таким, яким він є. Допомагає знайти і поступово впровадити в життя інші, безпечні способи зняття емоційної напруги. Психолог одночасно працює і з батьками.

 

Чи обов'язково батькам ходити до психолога або досить того, що дитина отримує допомогу у фахівця?

Обов'язково. Головна передумова розвитку аутоагресії у дитини - напружена атмосфера в сім'ї та відсутність довірчих відносин. Батьки часто занурені в свої проблеми, для них важливо, що підліток «одягнений і нагодований», існування внутрішнього світу і психологічних проблем у дитини часто заперечується або цьому не надається значення. Психолог допомагає батькам знайти спільну мову з дитиною для створення теплих і довірчих відносин.

Найнебезпечніше, що можуть зробити батьки - це розцінити аутоагресію своєї дитини як ганьбу, не звертатися за допомогою до фахівців і приховувати, що дитина завдає собі ушкодження і чекати, що все само собою пройде.

Ви все ще вірите, що це зробив кіт?

 

Пам’ятка для батьків щодо формування у дітей навички протидії секстингу та  сексуальному насиллю

Сексуальне насильство – найбільша травма для дитини. Кожен думає, що з «моєю дитиною такого точно не трапиться». І вже точно, «ніхто з моїх близьких на це не здатний». Так само думали і більшість тих, чиї діти постраждали.
Сексуальне насильство над дитиною – це залучення дитини з її згоди або без згоди до сексуальних дій дорослим задля отримання останнім задоволення чи користі.

Сексуальне насильство може мати різні форми. Але незалежно від того, яким саме чином це відбулося, це – злочин.

Попереджувальні сигнали у поведінці дитини, що  можуть вказувати на сексуальне використання:

# дитина уникає того, щоб залишатися наодинці з кимось із членів сім’ї;

# проявляє несподіваний страх перед якоюсь дорослою особою або не хоче з нею спілкуватися;

# відчуває незрозумілий страх щодо певних місць або людей;

# намагається розповісти про використання за до- помогою натяків; наприклад, може сказати, що хтось попросив її зберігати таємницю, або з три- вогою ставити запитання, що стосуються розпаду сім’ї чи того, що «тата можуть забрати з дому»;

# описує поведінку якоїсь дорослої людини, вказу ючи на те, що ця людина намагається спокусити дитину з метою її сексуального використання;

# здається пригніченою, скаржиться на фізичні нездужання, які не мають медичного обґрунтування;

# має проблеми зі сном, наприклад, нічні страхи, безсоння;

# з’явилися нездужання, що вказують на сексуальне використання – наприклад, біль у районі піхви чи анального отвору;

# дитина не хоче ходити до школи або різко втра чає здатність концентрувати увагу, починаються проблеми з навчанням;

# починає поводити себе агресивно, трапляються спалахи гніву;

# проявляє нетипову сексуальну поведінку – публічна мастурбація, використання нових визначень для сексуальних дій або інтимних частин тіла, прояви невідповідних віку знань про сексуальну сферу, яких не було раніше;

# має труднощі при ходінні чи сидінні;

# раптово відмовляється перевдягатися до уроку фізкультури або після занять, пов’язаних із фізичною активністю;

# грає з іграшками або предметами у недоречно сексуальний спосіб;

# демонструє відчуження або, навпаки, надмірну нав’язливість;

# спостерігаються особистісні зміни, невпевненість;

# регресія до поведінки, характерної для молодшого віку (наприклад, нічне нетримання сечі);

# зміни у звичках харчування;

# поява секретності, уникнення соціальних кон тактів, загальна недовіра до людей; такі ознаки часто помилково тлумачать як прагнення дитини бути незалежною;

# сексуалізоване вираження прив’язаності до рідних та друзів;

# хватання за груди та геніталії дорослих, стягування з них одягу;

# з’явилися свідчення, що між дитиною та старшою людиною існує секретний зв’язок; особливо тривожною є поява у дитини подарунків, грошей;

# розповідає про сексуальне використання від третьої особи: «Я знаю одну дівчинку…»;

# саморуйнівна поведінка – вживання алкоголю, наркотиків, проституція, суїцидальні спроби, втечі з дому, надмірно часті нещасні випадки;

# демонструє загальну недовіру, страх перед дорослими певного типу (статі, віку, зовнішності);

# втрачає навички туалету (характерно для маленьких дітей), виявляє байдужість до своєї зовнішності, поганий догляд за собою, або, навпаки, нав’язливе миття (бажання «відмитися») (для старших);

# вживає запобіжні заходи, щоб важче було знімати одяг (багато пасків, декілька пар штанців одночасно тощо).

        Сайти, які  допоможуть  батькам у сексуальному вихованні дітей  https://www.savechild.com.ua/bezpeka;  https://savechild.com.ua/

Тематичне відео для батьків: https://www.youtube.com/watch?v=7sc97HwbmFw&t=259s

Шановні батьки! Перегляньте разом зі своєю дитиною мультиплікаційні фільми:

1. Мої правила безпеки

Перший мультфільм – знайомство. В ньому ви познайомите дітей з головними героями та основними правилами безпеки. https://www.youtube.com/watch?v=EkVYNgJKA0k

2. Кричи! Біжи! Розкажи!

Герої мультфільму розкажуть дітям як діяти в небезпечних ситуаціях. Наприклад, якщо хтось торкається їхніх інтимних частин тіла.  https://www.youtube.com/watch?v=5mK59Fy3Lv0

3. Безпечні та Небезпечні дотики

Мультфільм про правило дотиків. Діти навчаться розрізняти хороші і погані дотики. Запам’ятають, що ніхто не може торкатися їхніх інтимних частин тіла.  https://www.youtube.com/watch?v=fIGY2bXdXhQ

 

Не соромтеся говорити з дитиною про інтимне заради їхньої безпеки!

Використані джерела: https://savechild.com.ua/ 

                                                                                                                                                              ПІДЛІТКОВИЙ СЕКСТИНГ

 

    ПІДЛІТКОВИЙ СЕКСТИНГ: ЯК РОЗПІЗНАТИ ПРОБЛЕМУ ТА ПОГОВОРИТИ З ДИТИНОЮ ПРО ІНТИМНІ ФОТОГРАФІЇ В МЕРЕЖІ

 

    Одним з актуальних на сьогодні ризиків є секстинг – пересилання інтимних фотографій у мережі. Це явище може травмувати дитину, призвести до булінгу й ускладнюється тим, що діти часто соромляться обговорювати його з дорослими.
Центр прав людини ZMINA на основі матеріалів Уповноваженого президента з прав дитини підготував інструкцію, як розпізнати, що ваша дитина стала жертвою секстингу, та як правильно говорити з підлітками про безпеку в мережі.

 

ЩО ТАКЕ СЕКСТИНГ?
Секстинг/сексторшен – обмін власними фото/відео/текстами сексуального змісту. Поняття вперше використали у 2005 році в Новій Зеландії. Сам секстинг, на думку деяких експертів, не є негативним явищем, проте негативними можуть ставати його наслідки, а саме погрози оприлюднення інтимних матеріалів від зловмисників.
Пов’язаним із секстингом є поняття грумінгу – дій для завоювання довіри дитини або дорослого, що опікується нею, для отримання інтимних фото/відео.
Зловмисники, що практикують грумінг, та підлітки, які займаються секстингом, зазвичай знайомляться в соціальних мережах або на спеціальних дошках оголошень. Діти сприймають секстинг як нормальну практику виявів своєї сексуальності, вибудовування довіри в парі, флірт, жарт, проте не завжди розуміють усі ризики, з якими можуть зіткнутись.

 ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЩО ВАША ДИТИНА СТАЛА ЖЕРТВОЮ СЕКСТИНГУ?

    Експерти наголошують, що основні ознаки, які вказують, що ваша дитина стала жертвою секстингу, не дуже відрізняються від ознак звичайного психологічного насильства.

Такі діти зазвичай раптово стають замкненими в собі, втрачають інтерес до навчання та речей, які їм подобалися раніше, не можуть сфокусуватися на завданнях тощо. Також однією з ознак може бути агресія щодо однолітків та батьків.
Інколи діти можуть розповісти батькам та одноліткам, що потрапили в неприємну ситуацію, а тому важливо правильно реагувати на таку інформацію.

 

 ЯК ГОВОРИТИ З ДІТЬМИ ПРО СЕКСТИНГ?

    Перше, що радять експерти, – не починати звинувачувати дитину в тому, що вона надіслала комусь свої фото, адже підлітки зазвичай не розуміють, що будь-які матеріали, які потрапили в мережу, вже ніколи не можуть вважатись особистими чи таємними.

    Щоб почати розмову зі своєю дитиною, треба заздалегідь налагодити з нею дружні стосунки. Потрібно пояснити, що люди в мережі не завжди ті, за кого себе видають, а тому навіть налагодження теплих короткочасних стосунків не є запорукою того, що співрозмовник на тому кінці не має злих намірів.
Також не буде зайвим обговорити разом з дитиною список сайтів, які можуть становити певні загрози. Це можуть бути сайти знайомств, спеціальні додатки для телефонів з можливістю надсилати “зникаючі фото” тощо.

    Ви також маєте розповісти дитині, як встановлювати приватність сторінки, визначати, хто може писати особисті повідомлення та коментарі, як видаляти повідомлення та створювати чорні списки користувачів.
Попросіть не відповідати на небажані, дивні повідомлення електронної пошти та в мережах і розповідати про те, що викликало у дитини неприємні відчуття.

 ЧОГО НЕ СЛІД РОБИТИ БАТЬКАМ, ЯКЩО ВОНИ ДІЗНАЛИСЯ ПРО ПІДЛІТКОВИЙ СЕКСТИНГ?

Найголовніше – не звинувачувати дитину та не забороняти користуватись інтернетом. Треба зрозуміти, що такі кроки ізолюють її від однолітків та погано вплинуть на вашу подальшу комунікацію.
Експерти також радять батькам завести сторінки в популярних соціальних мережах та часом слідкувати за списком друзів своїх дітей, проте не слід зловживати цією порадою, адже надмірний контроль також може призвести до негативних наслідків.

 

ЧИ МОЖНА В УКРАЇНІ ПОКАРАТИ ЗЛОВМИСНИКІВ, ЯКІ ШАНТАЖУЮТЬ ДИТИНУ?
    У деяких країнах, зокрема в США та Австралії, секстинг є кримінальним злочином, якщо на інтимних фотографіях зображений неповнолітній. В Україні, де лише наприкінці минулого року за цькування неповнолітніх ввели відповідальність у вигляді штрафу або громадських робіт, поняття секстингу ще немає в законодавстві.

Проте це не означає, що правоохоронці не можуть карати зловмисників, які шантажують вашу дитину публікацією інтимних фото. Так, за словами юристки громадської організації “Лабораторія цифрової безпеки” Віти Володовської, з юридичного погляду секстинг містить у собі ознаки відразу декількох серйозних злочинів. “Зокрема, йдеться про розбещення неповнолітніх, за яке передбачено покарання аж до п’яти років позбавлення волі. До восьми років можуть отримати зловмисники, якщо розпусні дії вчинялися щодо дітей молодше 14 років. Подібні дії також можна розглядати як виготовлення та розповсюдження дитячої порнографії чи навіть примус неповнолітніх до участі у створенні зображень порнографічного характеру”, – пояснює вона.

    За виготовлення порнографії Кримінальний кодекс України встановлює відповідальність у вигляді позбавлення волі на строк від п’яти до 10 років.
Якщо ви дізналися про фізичне або сексуальне насильство над дитиною, необхідно звернутися в поліцію та службу у справах дитини вашого району. Діти можуть повідомити про свої проблеми, зателефонувавши за номером Національної дитячої гарячої лінії – 116 111. Лінія працює з понеділка по п’ятницю з 12.00 до 16.00.

Загальні рекомендації батькам з надання допомоги дітям у запобіганні суїцидальної поведінки

Поради виховання важких підлітків

Як упоратись з підлітком? Що ж трапилось з цією милою маленькою дитиною, яка була в нас кілька років тому? Підлітки можуть бути дуже складними, і це не має дивувати вас з огляду на всі зміни перехідного віку, з якими їм доводиться зіштовхуватися. Вам доведеться бути дуже терплячими, щоб упоратись з цим.

Попри те, що ви колись самі були підлітками й, можливо, складними для своїх батьків, від вас, проте, потрібно буде багато праці, щоб зрозуміти, через що доводиться проходити вашій дитині. Ви маєте налагодити зв’язок із нею.

Це завжди не просто, і вам доведеться дуже постаратися під час цих двох важливих періодів у житті ваших дітей – юності й молодості. Вашим дітям знадобляться всі настанови і все ваше розуміння, які ви можете їм дати. Спілкування й розуміння протягом складних періодів можуть задати тон для життєвих рішень, які доведеться робити вашій дитині.

Нижче наведено кілька корисних порад, які придадуться батькам при вихованні підлітків і налагодженні зв’язку з ними:

1.   Інтерес

З’ясуйте, що подобається вашій дитині. Коли ваш підліток був дитиною, можна знайти щось, чим можна було б з ним займатися. Але коли вони дорослішають, вам доведеться докласти додаткових старань, аби довідатись, що подобається вашим дітям. Можливо, це буде не просто, але здатність співвідносити схильності й антипатії вашої дитини є важливою частиною побудови відкритих стосунків з нею.

Пам’ятайте: щоб бути гарним батьком вам також потрібно бути гарним другом.

2.   Строгість

Чимало підлітків пручаються правилам і обмеженням. Вони думають, що вже дорослі, що можуть про себе подбати. Хоча це почасти й так, підліткам усе ще потрібні обмеження. З новими бажаннями вони можуть заподіяти собі значної шкоди, якщо не стримуватимуть себе відповідальністю.

Дайте зрозуміти вашій дитині, що в неї буде більше волі, але при цьому й більше відповідальності. Воля без відповідальності  безглузда.

Вам варто допомогти своїй дитині навчитися планувати події наперед. Ви не повинні робити це за підлітка; просто спрямуйте його.

3.    Спілкуйтеся щодня

Щоденне спілкування є важливим для підтримки відкритості між вами. Ваша дитина буде розкутішою, довірятиме вам, якщо ви спілкуватиметеся з нею щодня. Довіра ґрунтується на практиці. Її можна збудувати тільки на багатогранних відносинах, на гарному спілкуванні.

Навчіться пізнавати світ, у якому живе ваш підліток, поставте себе на його місце, і ви зможете не тільки досягти довіри у стосунках, але й краще зрозуміти його поведінку.

Щоденне спілкування покаже вашій дитині, що ви дбаєте про неї. Це дуже важливий фактор, тому що підлітки почуваються комфортніше з батьками, які активно залучені в їхнє життя. Інакше підлітки можуть звернутися до ненадійний однолітків за порадою або настановами. Дуже важливо, щоб батьки надавали їм керівництво й турботу, що їм так потрібно.

Виховання важких підлітків ніколи не було й не буде легким завданням. Різні батьки користуються для його розв’язання різними підходами. Безперечно, важливо вчинити так, як ви вважаєте правильним, але є деякі рекомендації, яких краще дотримуватися, щоб допомогти собі пройти через усе це, а також зрозуміти, що ви не єдиний у такій ситуації.

Підлітковий вік триває не вічно, тому не треба зациклюватися на ньому, що ваша дитина завжди залишиться важким підлітком. Натомість сконцентруйте свої сили й увагу, допоможіть дитині впоратись з її проблемами і стати відповідальним дорослим. Ви ж мріяли про це, коли дитина була маленькою?..

4.     Терпіння

Коли йдеться про виховання важкого підлітка, ваша терпіння дуже важливе. Бути терплячим важко, тому ви захочете побачити результати негайно. Але у більшості випадків вашій дитині просто необхідно перерости таку поведінку. Можливо, варто відправити дитину у спеціальний центр виправного впливу, і це також потребуватиме від вас терпіння, поки програма не почне давати результатів. Загалом, якщо зможете знайти в собі терпіння, то керуватимете ситуацію значно краще

5.  Упереджу вальний підхід

Тільки-но ви помітили що в дитини з’явилися проблеми, вам необхідно починати діяти негайно. Можливо, вам необхідно подумати про спеціальну виправну установу для неповнолітніх ще до того, як ви вважатимете відправлення дитини туди необхідним. Негайний початок дій покаже підлітку, що ви не збираєтесь сидіти, склавши руки, й дозволити йому уживати наркотики, алкоголь або займатися іншими речами, яких ви не схвалюєте. Упереджу вальний підхід може скоротити глибину і тривалість проблем вашого підлітка.

6.     Єдиний фронт

У багатьох випадках батьки не сходяться в думках про те, яке рішення їм необхідно прийняти щодо ситуації, в яку потрапила їхня дитина. У жодному разі не розказуйте про це своєму синові чи доньці. Ви маєте завжди демонструвати «єдиний фронт». Коли дитина зрозуміє, що ви дієте спільно, однією командою, і вона не зможе втекти під захист одного з батьків, ваші плани допомогти матимуть більші шанси на успіх.

В часи канікул і тим паче свят, дорослі та діти часто вибираються на прогулянки до торгових центрів, ярмарків, парків - загалом дуже людяних та голосних місць 🏙

    Тому команда #stop_sexтинг вирішила нагадати вам правила поведінки, яких варто дотримуватись дитині у громадських місцях, щоб залишатися в безпеці 🙏

1. Дорослим варто написати на окремому папірці номер телефону когось з батьків чи рідних і прізвище та ім’я дитини. Сховайте його у верхній одяг дитини на випадок екстреної ситуації.

2. Якщо дитина має власний мобільний телефон, то перед виходом з дому завжди треба  перевіряти, чи він заряджений та чи є достатня кількість грошей для дзвінків.

3. Поставте в смартфоні дитини номер когось з батьків на швидкий набір чи екстрений дзвінок.

4. Нагадайте дітям, що ні в якому разі не можна підіймати на вулиці, у під'їзді, в магазині - будь-якому місці за межами дому будь-що з землі: цукерки, маленькі іграшки, різнокольорові предмети, мобільні телефони, адже в них може ховатись вибухівка.

5. Якщо на вулиці дитину кличе незнайома їй людина, то вона має повідомити про це батьків чи дорослих, з якими вона знаходиться і вказати на незнайомця. 

6. Якщо дитина загубилась у натовпі, то важливо стати на безпечну височину та кликати батьків чи дорослих, з якими вона була, на ім’я та прізвище. Звичайно, якщо є власний мобільний телефон, то важливо зателефонувати комусь з батьків. Якщо немає зв’язку з дорослими, то набрати 102 та пояснити, що трапилось. 

7. Якщо незнайома людина взяла дитину за руку і намагається кудись відвести, то важливо привернути увагу до себе інших людей, наприклад, голосним криком, що вона не знає цю людину. 

Ми дуже сподіваємось, що вашим дітям ніколи не знадобляться ці рекомендації, але водночас щиро закликаємо вас подбати про те, щоб у них було розуміння того, як їм діяти в подібних ситуаціях ☝️ 

ЯК СОЦІАЛЬНІ МЕРЕЖІ ВПЛИВАЮТЬ НА ПСИХІКУ ДІТЕЙ ТА ПІДЛІТКІВ

Дослідження британських учених виявили, що чим більше часу діти у віці 10 років проводять у соціальних мережах, тим більше погіршується їхнє психічне благополуччя в підлітковому віці від 10 до 15 років. 

Психічне здоров'я

• Оскільки мозок підлітків ще розвивається, вплив великої кількості контенту в соцмережах може бути негативним і зашкодити майбутньому психічному добробуту. 

Тривожність

• Молодих людей постійно закидують інформацією про те, що роблять їхні друзі, однолітки та кумири, через що вони можуть почуватися самотньо. І якщо їхні постинги не отримують достатньо «лайків» і коментарів, порівнюючи з їхніми друзями, підлітки можуть відчувати невиправдану, необґрунтовану тривожність та починають думати, що вони недостатньо хороші.

Проблеми зі сном

• Соцмережі спричиняють звикання, і підлітки можуть бути настільки захоплені постингом, що втрачають відчуття часу, через що можливі порушення сну.

Прийоми допомоги для запобігання шкідливому впливу соцмереж

• Обмеження використання соціальних мереж, особливо для молодших підлітків. Це допоможе захистити їхнє психічне здоров’я. 

• Дотримуватися вказівок щодо соціальних медіа. На багатьох платформах соцмереж мінімальний вік для створення облікових записів на них становить 13 років. Якщо ваша дитина хоче створити обліковий запис у соціальних мережах до цього віку, поясніть їй, чому існують ці правила.

• Розмова про соціальні медіа. Почніть обговорення з дитиною соцмереж. Оцініть її почуття щодо цього — чи подобається їй користуватися ними, чи не викликає це в неї занепокоєння та тривожність. 

• Будьте прикладом для наслідування. Подайте приклад дитині, відкладаючи телефон під час вживання їжі, обмежуючи тривалість свого спілкування в соцмережах і встановлюючи час щодня, коли ви взагалі не користуєтеся сучасними технологіями. Дитина зрозуміє вашу поведінку та матиме здоровіші взаємини із соціальними мережами.

• Допоможіть дитині організувати її акаунт — поговоріть з нею про те, чиї сторінки в соцмережах вона відвідує найчастіше і чому. Допоможіть їй стати фоловером людей, які є хорошим прикладом для наслідування, і заохочуйте підлітка відписуватися від облікових записів, через які вони почуваються погано.

Про позитивний вплив спілкування в соціальних мережах

• Дослідження та критичне мислення. 

Інтернет надає доступ до багатьох інформаційних ресурсів, які допоможуть дітям і підліткам дізнатися багато цікавого й корисного. Це може стати у пригоді під час навчання у школі чи виші або для дослідження сфер інтересів. Також варто навчати дітей, як аналізувати інформацію, щоб вибирати надійні джерела.

• Зближення та спільнота. 

Соціальні мережі можуть сприяти підтриманню зв’язків, дозволяючи дітям залишатися вдома, але водночас мати контакт з іншими членами сім'ї або друзями, які не живуть поруч. 

• Самовираження. 

Діти та підлітки можуть навчитися ділитися своїми думками в інтернеті, що є потужним інструментом для зміцнення впевненості. Вони можуть навчитися спілкуватися з іншими людьми та оцінювати інші погляди або думки, відмінні від їхніх власних.

• Творчість і дослідницькі інтереси. 

У багато чому сучасні технології сприяють творчості та навчанню новим навичкам за допомогою спеціальних програм для різного віку. 

• Організація та самоорганізація. Комп’ютерні технології можуть бути корисними для організації та планування.

Джерело: Mozok.ua

Інфографіка: психологічна підтримка

Як ставитись до підліткових пошуків себе

Підлітки мають дивовижну здатність прокинутись одного ранку й раптом почати цікавитись тим, про що раніше ніколи не казали, що раніше зовсім їх не турбувало. Це природний результат їхнього постійного пошуку, мета якого – зрозуміти життя.

«Хто я? Чи подобається мені той, ким я є? Хто ти? Хто я для них?», – над подібними питаннями час від часу замислюється кожний підліток.

Переконання та інтереси підлітків мінливі. Коли вони починають сприймати себе як унікальну (інакше кажучи, окрему від батьків) особистість, для них відкривається цілий новий світ. Цілком можливо, що однією з перших зупинок на шляху пізнання дорослого світу для них може стати одне з тих численних місць, куди ви забороняли їм ходити.

Процес пошуку себе може ознаменуватися зміною всіляких моделей поведінки, а також включає в себе зміни у стосунках із близькими та зміну мислення. Швидше за все, ваша дитина підліткового віку, бажаючи довести вам свою незалежність, буде шукати спосіб протистояти тим життєвим цінностям, які ви прищеплювали їй протягом багатьох років.

Підлітки також уміють відчувати й реагувати на лицемірство. Найбільше їх дратують люди, які публічно заявляють про одне, а насправді потайки роблять зовсім інше. Чи люди, які вимагають від підлітків дотримання такого набору правил, які самі завжди ігнорують. Це аж ніяк не означає, що підлітки в захваті від правил, вони просто не люблять подвійні стандарти. Їх зачіпає те, що в житті є величезна кількість несправедливості, на яку вони не можуть вплинути. Тому вони схильні агресивно ставитись до того, на що, на їхню думку, вплинути вони можуть, уважаючи це своєю «місією», наприклад, коментуючи й реагуючи на лицемірство батьків.

Почуття особливої «місії», переосмислення власної особистості разом з бажанням підлітка налагодити доброзичливі стосунки з однолітками й системне заперечення батьківського статус-кво – це компоненти тієї бурі почуттів та емоцій, яку переживає підліток. Таким чином, не дивно, що підлітки регулярно беруться за нову боротьбу під тими чи іншими гаслами, об'єднуючись у групи.

Деякі з таких груп можуть бути більш сприятливими, ніж інші. Одна справа стати частиною групи у школі, яка збирає ковдри та взуття для бездомних, і докорінно інша – відчути приязнь до хлопців, у яких культ наркотиків. Одна справа вимагати рівного ставлення в рамках шкільної політики для різних категорій дітей й зовсім інша – стати частиною банди свого району.

Підлітки ще не можуть пізнати істину такого твердження, як «Ворог мого ворога може й не бути моїм другом». Вступаючи в конфлікт з батьками, учителями у школі, ідучи проти правил і виходячи за рамки дозволеного, підлітки можуть об'єднуватись у групи, членів яких поєднує впевненість у тому, що їх не розуміють дорослі, і вони знайдуть тут відданих друзів. Так вони можуть потрапити в несприятливе середовище й почати вживати наркотики. Вони можуть просто не усвідомлювати, що наркоман має тільки одну відданість – наркотики, але ніяк не один одному. Є й такі групи, які можуть використовувати підлітків у своїх інтересах, обіцяючи їм знайти справжніх друзів та однодумців.

Ось чому батьки повинні бути непохитним авторитетом для своєї дитини. У першу чергу ви повинні бути й завжди залишатись батьками. Багато пристрастей приходить і уходить, але сім'я завжди залишається сім'єю: мати завжди буде матір’ю, а батько – батьком. Це не означає, що ви завжди будете мати право вказувати своїм дітям, що їм робити; це означає, що ви завжди будете любити своїх дітей.

Усі підлітки вирушають у світ у пошуках себе. Батьки повинні бути в курсі, куди йдуть їхні діти і з ким проводять час. Не дозволяйте собі виставляти якісь додаткові обмеження або вимоги без особливої на те потреби, виходячи із власного страху за дитину. У якийсь момент ви захочете, щоб ваші стосунки стали досить міцними, щоб діти знали: незалежно від того, куди вони йдуть, вони завжди можуть повернутись додому.

Як захистити дитину від негативного впливу друзів

Багатьом батькам не подобаються друзі їхньої дитини. Часто можна почути таку фразу: «Моя дитина не така. На неї погано впливають друзі». Це дійсно може бути так, але дитина зазвичай заводить дружбу з дітьми, чимось схожими на неї. Тому, коли ви говорите, що проблема полягає в друзях вашої дитини, пам'ятайте, що батьки цих друзів можуть дотримуватися протилежної думки.

Старе прислів'я говорить: «Рибалка рибалку бачить здалеку». І воно дуже точно передає те, як діти знаходять собі друзів. У юності однією з головних потреб дитини є приналежність до групи та прийняття. Тому підлітки так часто стурбовані з приводу свого зовнішнього вигляду та вчинків. Коли підліток знаходить свій стиль одягу, музики й компанію однолітків, які його приймають, батькам стає важко впливати на нього.

Перш за все, потрібно зрозуміти, що ви не можете вибирати друзів для своєї дитини. Якщо ви критикуєте її друзів, це може спричинити конфлікт. У цьому віці людина схильна відстоювати інтереси групи, до якої вона належить.

У юності друзі для дитини важливіші, ніж будь-хто інший. Ви часто можете почути від неї фразу: «Ти нічого не розумієш». Іншими словами, вона стверджує, що її ніхто не розуміє, крім друзів. І якщо ви критикуєте коло її спілкування, ви тільки зміцнюєте її зв'язок з друзями. І якими б поганими ви їх не вважали, за допомогою відкритої критики ви не зможете переконати свою дитину. Деяким дітям навіть подобається, коли батьки не люблять їх друзів: це надає їх стосункам особливого колориту. Ваша мета – забезпечити дитині безпеку, але її мета – бути з людьми, які її приймають.

Що робити, якщо друзі здійснюють на дитину негативний вплив?

• Намагайтеся утриматися від постійної критики. Критикувати друзів дитини або вказувати на те, що вони чинять погано – неефективно. У юності діти схильні захищати своїх друзів. Тому, якщо ви говорите: «Твій друг поганий», не розраховуйте на конструктивний діалог. Навіть якщо дитина сама це знає, вона все одно буде захищати свого друга. Зрозумійте, що коли ви критикуєте оточення дитини, у якійсь мірі ви критикуєте її саму. І це тільки погіршить ситуацію.
• Чітко поясніть, які риси поведінки вам не подобаються. Розкажіть дитині, що саме в поведінці її друзів ви не схвалюєте. Скажіть: «Мені не подобається, що ти дружиш з людьми, з якими постійно відбуваються неприємності. Ти можеш теж потрапити в неприємну ситуацію разом з ними». Не обов'язково говорити це дитині постійно, але іноді можна нагадувати про це. Не засуджуйте, а говоріть тільки про факти. Щоб домогтися прихильного ставлення дитини, говоріть про її друзів якомога м'якше, наприклад: «У тебе гарні друзі, але вони вживають алкоголь і часто потрапляють у неприємні ситуації. Якщо ти будеш з ними товаришувати, те ж саме може статися і з тобою».
• Говоріть з дитиною про очевидні факти, наприклад: «Мені не подобається, що твого друга затримали за вживання алкоголю в громадському місці. Я не хочу, щоб подібне трапилося з тобою» або «Мені не подобається, що твої друзі вживають наркотики. Я не хочу, щоб і ти почав їх вживати». Спостерігайте за дитиною, цікавтеся її життям – так ви зможете контролювати вплив друзів на неї.
• Установіть правила. Це ефективний спосіб, який допоможе впоратися з негативним впливом друзів. Контролюйте, чим займається, де буває ваша дитина. Якщо вона сказала, що йде на тренування, але ви зустріли її в магазині з друзями – це її вибір. Але вона не повідомила, куди йде, тому повинна нести відповідальність за цей вчинок.
• Установіть обмеження. Якщо дитина проявляє у своїй компанії поведінку, що суперечить вашим сімейним цінностям, потрібно обмежити час, який вона проводить у цій компанії. Коли її друзі порушують закон або роблять те, що шкодить здоров'ю, ви можете сказати: «Може, вони і твої друзі, але я не дозволяю тобі спілкуватися з ними». Діти, особливо в підлітковому або юнацькому віці, часто висловлюють непокору: якщо ви забороните їм гуляти на вулиці, вони можуть просто втікати. Але ваше завдання – дати зрозуміти дитині, якої поведінки ви від неї очікуєте. Навіть при непослуху вона знає, що чинить неправильно, що її чекають наслідки за таку поведінку.
• Право гуляти допізна, ходити на вечірки дитина повинна заслужити. Досягаючи певного віку, вона починає думати, що тепер може гуляти допізна. Але спочатку вона повинна довести, що має на це право. Скажіть дитині: «Я дозволю тобі гуляти допізна, якщо ти доведеш, що тобі можна довіряти». Відповідальна поведінка означає, що дитина не буде спілкуватися з дітьми, які вживають алкоголь і наркотики. Прогулянки в п'ятницю увечері не повинні бути чимось, що само собою зрозуміле: щоразу вона повинна просити дозволу. Цікавтеся в дитини, які її плани на вихідні. Так вона зрозуміє необхідність планувати свій час і поводитися відповідально, щоб отримати дозвіл піти на прогулянку.
• Поговоріть з дитиною про її сумнівних друзів. Що робити, якщо дитина спілкується з дітьми, які до неї погано ставляться? Спробуйте з'ясувати причину цього. Можливо, вона боїться їх, і тому намагається стати однією з них. Коли діти бояться розбишак, вони часто приєднуються до їх компанії, наслідують їх. Так вони отримують почуття безпеки, хоча нові друзі з такою поведінкою – сумнівна компанія. Образно кажучи, вони укладають угоду: «Я дозволю дражнити мене й погано до мене ставитися, але ти не будеш бити мене або ображати в інший спосіб». Але якщо друзі дитини ставляться до неї нешанобливо, варто подумати, чого дитина намагається досягти, дозволяючи так до себе ставитися? Що вона отримує натомість? Постарайтеся поговорити з дитиною, як з дорослою. Скажіть їй: «У тебе є вибір: спілкуватися з цими друзями чи ні. Тобі не обов'язково це терпіти. Я можу тобі допомогти».

Що робити, якщо друзі дитини вживають наркотики

Як уже було сказано, дитина вибирає собі компанію з різних причин. Якщо в неї є які-небудь проблеми з поведінкою, ймовірно, вона буде спілкуватися з однолітками з такими ж проблемами. Наприклад, якщо вона погано вчиться в школі, вона буде спілкуватися з дітьми, які не будуть її за це засуджувати, а приймуть чи навіть будуть поважати.

Щоб влитися в компанію, дитина повинна чинити так само, як і інші. Це можуть бути і шкідливі або незаконні заняття, такі як крадіжки, псування майна, вживання алкоголю або наркотиків.

Якщо друзі вашої дитини вживають наркотики, швидше за все, ваша дитина робить так само. Інакше їй нема чого спілкуватися з такою компанією. Вона може заперечити: «Так, вони вживають наркотики, але не при мені». На жаль, найчастіше це виявляється неправдою.

У розмові з дитиною про наркотики будьте безкомпромісні: «Неважливо, що роблять твої друзі. Вживати наркотики не можна. Я очікую від тебе того, що ти ніколи не будеш цього робити ». Дитина ще недостатньо доросла, щоб робити вибір: вживати наркотики чи відмовитися від них. Наркотики допомагають зняти стрес і розслабитися. Підлітки часто схильні до стресу, тому в них легко може розвинутися залежність. Тому, якщо у вас є підозри, що ваша дитина пробує наркотики, не ставтеся до цього легковажно й негайно вживайте заходів.

Щоб бути готовим до дорослого життя, підліток повинен навчитися вирішувати певні завдання, робити здоровий вибір і забезпечувати свою безпеку. Алкоголь і наркотики не дають йому розвинути ці навички. Тому батьки не повинні виправдовувати його або закривати очі на те, що їхня дитина вживає алкоголь або наркотики. Але так часто буває через те, що батьки бояться зізнатися у своєму безсиллі. Замість цього потрібно зайняти чітку позицію: алкоголь і наркотики неприпустимі.

Коли поведінка дитини змінюється

Якщо поведінка вашої дитини суттєво змінюється під впливом її компанії, встановлюйте для неї обмеження та зменшуйте час, який вона проводить на вулиці. Потрібно також розуміти, що в підлітковому віці діти помітно змінюються. Вони шукають компанії за інтересами, всіляко висловлюють протест проти обмежень з боку дорослих. Дитина може добре вчитися в школі, бути відповідальною, але при цьому висловлювати свій протест через стиль одягу або музику, яку вона слухає.

Батьки повинні розуміти, що такий протест важливий для розвитку дитини. Вона дорослішає, стає більш самостійною й віддаляється від батьків. Іноді батькам буває складно це прийняти.

Діти нерідко роблять помилки та неправильний вибір. Найкраще, що ми можемо для них зробити – це пояснити їм, що правильно, а що – ні, і за необхідності вберегти від неправильних рішень.

ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ 

"ПРАВИЛА ПОВЕДІНКИ ДІТЕЙ В СОЦІАЛЬНИХ МЕРЕЖАХ 

ПІД ЧАС КАРАНТИНУ"

1. Дізнайтеся про налаштування конфіденційності.

Сайти соціальних мереж та Інтернте-форумів мають безліч параметрів налаштування, і ви маєте їх знати. Якщо Ви дозволяєте своїй дитині зареєструватися у соціальній мережі або у будь-якому іншому онлайн-співтоваристві, покажіть їй всі доступні налаштування. Хто може бачити її фотографії? Хто може надсилати повідомлення? Дитина також має обміркувати можливість використання якосогось іншого зображення, ніж свого власного, у якості "зображення профілю", тобто того, яке може побачити будь-який користувач.

2. Ретельно вибирайте свій образ в мережі.

Для деяких Інтернте-спільнот найкраще використовувати вигаданий псевдонім, що не надасть ніяких ключів для розгадки особистості вашої дитини. Однак, коли діти вриішують спілкуватися анонімно, вони стають менш відповідальними. Навчіть свою дитину контролювати все, що вона пише онлайн, незалежно від того, використовує вона власне ім'я або псевдонім.

3. Уявіть, що всі бачать те, що ви пишите.

Діти часто роблять значну помилку, коли пишуть неправильні речі. Вони думають, що не всі бачать їхні пости, і, що оскільки вони про це говорять онлайн, а не вголос, то так чи інакше зможуть вийти сухими з води. Навіть якщо сторінка вашої дитини частково прихована, це не є гарантією того, що її слова не поширяться далі. Користувачі соціальних мереж діляться один з одним тим, що вони бачать, і навіть електронні листи можуть вірусним шляхом поширитися мережею як лісова пожежа.

4. Пишіть онлайн ті те, що ви сказали б в обличчя.

Зазвичай це називають "золотим правилом" онлайн-етикету. Воно оберігає від багатьох проблем, але чомусь поршується знову і знову. Якщо ваша дитина буде дотримуватись цього правила, у неї буде менше шансів зіпсувати відносин з однолітками, отримати неприємності в школі, або гірше того - зробити помулку, яка негативно вплине на її майбутнє. Переконатйеся, що дитина знає "золоте правило" і повторюйте його.

5. Обмежте "Інтернет мову".

"Мережева мова" передбачає відсутність уваги до правил граматики та орфографії або свідоме їх спотворення, використання малих літер замість великих, нерегулярну пунктуацію, велику кількість скорочень, використання цифр у значенні літер тощо. Використання "мережевої мови" формує погані звички. Ми стаємо суспільством людей, які не можуть грамотно писати і висловлювати свої думки словами. Те, що було дозволено серед однолітків, може виявитися небажаним по відношенню до дорослого члена сім'ї. Однак, якщо ваш знавець соціальних медіа буде писати пости в мережі, які змусили б його вчителя мови і літератури пишатися ним, він фактично буде набувати навичок, що допоможуть йому і під час навчання в школі, і в житті.

6. Не беріть участі в розпалюванні війни.

У жвавих дебатах немає нічого поганого, але важливо навчити дитину вийти з обговорення, якщо розмова стає занадто спекотною. Заохочуйте свою дитину сам в розмові з вами висловлювати будь-яке своє обурення, замість того, щоб продовжувати ці дебати онлайн.

7. Не завжди добре ділитися.

Різноманітні сайти спростили можливість "поділитися" до одного кліку. Це робить соціальну мережу більш захоплюючою та цікавою, але дитина при цьому має встояти перед бажанням поділитися особистим повідомленням або фотографією. Навіть повідомлення і фотографії з обмеженою конфіденційністю - ті, які відправляються обраній групі людей - мають бути збережені тільки для себе.

8. Відчувайте, коли варто вийти.

Соціальні мережи, програми з миттєвого обміну повідомленнями та надсилання інших текстових повідомлень полегшують спілкування дітей з друзями і близькими людьми, але важливо, щоб вони чітко усвідомлювали, коли їм потрібно вийти з мережі. Діти мають навчитися розпізнавати, коли краще спілкуватися телефоном, а коли все ж особисто. 93% спілкування становить невербальне спілкування; це те, що ми бачимо і відчуваємо. Але навіть відео не здатне передати рукостискання, теплоту посмішки або те, з якою енергетикою людина входить до кімнати.

Навчіть вашу дитину цих сучасних правил і будьте впевнені, що вона буде вести себе також виховано у віртуальному світі, як вона робить це і вреальному.

Мобінг та булінг на робочому місці: як не стати жертвою

Проблема мобінгу на робочому місці

Вас часто і, на вашу думку, безпідставно критикують, ігнорують ваші успіхи, перебільшують прорахунки? Вам здається, що ставлення до вас з боку колег і керівництва є упередженим? Ви часто отримуєте від співробітників необхідну інформацію в останній момент або тоді, коли вона вже неактуальна? Ви відчуваєте себе в ізоляції? Ви є об’єктом пліток, насмішок і образ? Що відбувається?

Ймовірно, ви – жертва мобінгу!

Мобінг (від англ. to mob – переслідувати, нападати гуртом) – це психологічний терор, тиск, цькування співробітниками свого ж колеги.

Чому виникає мобінг?

Причини можуть бути різними.

Ви – новий член колективу. Щойно прийшли на роботу і відчуваєте, що тут вам, м’яко кажучи, не раді.

Можливо, через те, що ви зайняли місце іншої людини, яку любили в колективі й не хотіли її звільнення. У такому випадку негатив від ситуації, що склалася, автоматично переноситься на вас, хоча жодної вашої провини тут немає.

Або через те, що колеги відчувають ваш потенціал і не хочуть вашого просування по кар’єрних сходах. Хтось хотів обійняти посаду, що дісталася вам, і тепер намагається усіляко довести вашу неспроможність.

Чи ви не приймаєте правила, встановлені в колективі, й таким чином одразу провокуєте бажання вас позбутися.

Ви давно працюєте в колективі й раптом почали відчувати себе небажаною персоною? Що може бути причиною? Можливо, керівник хоче, щоб ви звільнилися. І мобінг – це спосіб, який дозволить, не застосовуючи офіційних заходів, змусити працівника піти. Ймовірно, ви перешкоджаєте чийомусь кар’єрному зростанню.

Або ви – неординарна особистість, яка своєю зовнішністю чи поведінкою дратує оточуючих, що не готові прийняти того, хто відрізняється від них.

Проте завжди слід пам’ятати, що реакція на нашу поведінку є відповіддю на те, що відбувається. Ми власними вчинками можемо провокувати неприйняття. Не так часто жертвою мобінгу стає привітна і доброзичлива людина.

Чим небезпечний мобінг?

Страждають жертви мобінгу. Ізоляція й цькування можуть стати причиною психічних розладів, появи невпевненості в собі, вразливості, тривожності, падіння самооцінки. Працівник постійно перебуває в стресовій ситуації, а це, у свою чергу, може стати причиною головного болю, підвищення або зниження артеріального тиску, безсоння, загострення хронічних захворювань. І навіть після того, як людина змінить місце роботи, згадка про те, що відбулося, буде впродовж багатьох років позначатися на її самопочутті та самооцінці.

Від мобінгу страждає і сам колектив. Продуктивність праці знижується через те, що працівники не контактують і, відповідно, не можуть повноцінно обмінюватися інформацією та ідеями. Вони часто витрачають час і сили на конфлікти, а не на виконання роботи. Тому знижується і результативність роботи.

Як уникнути мобінгу?

·                     Шукайте порозуміння з колегами.

·                     Не демонструйте роздратування. Не будьте різкими.

·                     Шукайте спільні нейтральні теми для розмов (про погоду, про природу, про літературу). 

·                     Вітайте колег зі святами. Беріть участь у спільних заходах.

·                     Не уникайте спілкування на перерві.

·                     Не поширюйте пліток. Не беріть участі в обговоренні вчинків інших.

·                     Спробуйте побудувати відносини навіть з тими, хто ставиться до вас недоброзичливо.

·                     Намагайтеся не порівнювати себе з іншими. Крім особистого розчарування, це може призвести ще й до появи претензій (часто невиправданих) до колег.

·                     Не вдавайтеся до критики без вагомих підстав.

Що робити, якщо ви стали жертвою мобінгу?

·                     Не поспішайте звільнятися.

·                     Не мовчіть. Спробуйте поговорити з колективом. Розкажіть про те, чого ви хочете.

·                     Намагайтесь відстоювати свою позицію. Відповідайте на зауваження. Аргументовано пояснюйте свої вчинки.

·                     Не дозволяйте принижувати себе. Якщо ви проаналізували ситуацію і зрозуміли, що вашої провини немає, будьте впевнені у собі. Не знижуйте самооцінки. Не закривайтеся.

·                     Спробуйте знайти позитивні риси в людей, з якими працюєте. Або подумайте про те, що, можливо, ви просто необ’єктивно ставитеся до них.

·                     Якщо справа у тому, що керівник хоче вас позбутися, відстоюйте свої права – вимагайте службової перевірки, пояснень, офіційно висловлених претензій. Проте, якщо компромісу не вдалося досягнути, можливо, краще звільнитися. Жодна робота, якою б цікавою і престижною вона не була, не варта життя і психічного здоров’я.

Токсичні стосунки: як розпізнати та вберегтися від них

Токсична людина, токсичні стосунки — ми часто чуємо і вживаємо ці слова. Та чи розуміємо їхнє значення? Як розпізнати, що дитина потрапила саме в такі стосунки і як допомогти їй вийти з них? Про це розповідає дитячий психолог таборів «Строкаті Єноти», психолог проєкту МістоМаминихМрій і тілесно-орієнтований терапевт Марина Ліпич.

Що таке токсичні стосунки?

Токсичні стосунки — це взаємини, що наповнені негативними емоціями: сором, страх, провина, приниження, пригнічення, контроль. Якщо говорити образно — це ніби отрута, яка накопичується і поступово руйнує людину зсередини. Згодом це призводить до того, що дитина втрачає впевненість у собі, знецінює себе, боїться реалізувати свої бажання чи заявити про себе, не вміє відмовляти, не знає що їй подобається, а що ні.

Як батькам помітити, що дитина потрапила в токсичні стосунки?

Найбільш вразливими до токсичних стосунків є підлітки — їхнє дитинство ніби закінчилося, але цілком дорослими ще не стали. Це період, коли вони відчувають багато страхів і тривоги, тому потребують міцних і гарних відносин з близькими, щоб мати підтримку та опору.

Батьків має насторожити, коли дитина починає закриватися в собі, уникає контакту, приховує певні моменти свого життя — участь у якійсь сумнівній діяльності, починає брехати про те, де, як і з ким проводить час, не дотримує слова, коли повернеться додому, проявляє асоціальну поведінку.

Фізично по поставі дитини можна помітити, як вона стискається, опускаються плечі і голова, дитина ніби намагається сховатися в собі, як у мушлі. Може з’явитися блідий колір обличчя, втрата апетиту, невпевненість у собі. Дитина втрачає жваву природну цікавість до світу та інтерес до пізнання.

Як дитині розпізнати токсичні стосунки і реагувати на них?

Токсичні стосунки можуть початися навіть між однокласниками в молодшій школі. Це може бути маніпулювання: подаруй мені іграшку, тоді буду з тобою дружити. Або ж глузування, прояви агресії, образи. Коли дитина вдома про це розповідає, важливо реагувати та бути з нею в контакті — відкласти всі справи, присісти на рівень дитини і уважно вислухати, не перебиваючи. Будь-яка конфліктна ситуація викликає в дитини негативні емоції, але дитина ще не вміє їх розпізнавати і називати, тому допоможіть це зробити: ти, мабуть, засмутився, коли таке почув? Можливо тобі було образливо? Ти злякався?

Ставте питання-уточнення: що саме тебе образило? Як би ти хотів, щоб було? Давай разом подумаємо, що можна зробити наступного разу?

Дайте дитині варіанти поведінки і реакції на майбутнє — вона може сказати однолітку: мені не подобається, як ти зі мною говориш, або я не хочу давати тобі свою річ. Важливо навчити, що казати «ні» — нормально: ти маєш право не хотіти ділитися іграшкою. А можна домовитися про обмін — ти мені, я тобі. Це також чудова нагода поговорити про те, що таке дружба. Дитина має розуміти, що дружба, як і любов — безумовна, там де є повага: ми любимо і дружимо з людиною не за щось, а без приводів і причин. Якщо в стосунках з’являється маніпуляція чи вимоги, це вже не про дружбу.

Із підлітками може бути складніше — тут особливо важливо підтримувати контакт із дитиною. Тінейджери часто відповідають загальними фразами типу «все нормально» на запитання «як справи, як минув день, як ти почуваєшся», щоб від них відчепилися. Тоді мама або тато можуть сказати: а можна я розповім, як у мене минув день? Що мене здивувало, що сподобалося, що засмутило, що мені вдалося сьогодні добре, а з чим я не впоралась. Головне, не навантажувати своїми проблемами, а просто поділитися тим, що хотілося б розказати, розуміючи що ви — дорослий, а це — дитина.

Важливо, щоб у підлітковому віці хлопчик мав у своєму оточенні чоловічу фігуру, яка буде взірцем, надихатиме досягати чогось нового і стане для нього своєрідним авторитетом. Це період, коли дитина трохи дистанціюється від мами, тож це може бути тато, або тренер, або друг сім’ї. А дівчинці важливо бачити жіночий приклад та відчувати захист і підтримку тата.

Надмірний контроль та гіперопіка однозначно відштовхнуть підлітків від батьків. Тому намагайтеся бути з тінейджерами на рівних, проявляйте повагу, але зберігайте позицію дорослого: цікавтеся життям дитини, діліться своїм досвідом. Уявіть, що дитина — це бурхлива річка, а батьки — береги. Якщо берегів немає — дитяча енергія зносить усе на своєму шляху і перетворюється на стихію, хаос. Береги потрібні, щоб скеровувати, направляти, допомагати, підтримувати.

Як вберегтися від токсичних стосунків?

Ми не можемо вберегти і огородити дитину від токсичних людей, негативних ситуацій, але можемо закласти міцну основу формування особистості дитини, навчити долати перешкоди, вирішувати конфлікти. Ось найважливіші складові.

Уміння розпізнати та виражати свої емоції і вибудовувати кордони. Як на мене, це досить ефективний спосіб захисту від токсичних стосунків.

Що є кордонами наших дітей? Їхнє тіло, речі, іграшки, кімната, гаджети, друзі, погляди. Як батьки, не порушуйте їхні кордони і вчіть дітей поважати себе та інших. Хай дитина знає, що вона має право не ділитися своїми речами або забрати свою річ і піти. Поясніть дитині, що можна робити, коли злишся: потупати ногами, вийти з кімнати, сказати стоп, відмовити, забрати свою річ, попити води, глибоко подихати, попросити про допомогу в дорослого.

Не перевіряйте телефон дитини, не беріть без дозволу її речі, не заходьте без стуку до її кімнати — це все прояви втручання та порушення кордонів.

Замість контролю проявіть інтерес до життя своєї дитини. Налаштуйтеся на її хвилю: що ти слухаєш (дивишся), в яку гру ти граєш? Про що вона? Слухайте, щиро цікавтеся, і тоді дитина багато чого розкаже про себе.

Здорова самооцінка дитини і усвідомлення власної важливості — потужний захист від токсичних стосунків. Знецінення — частина токсичних стосунків, це приховане насилля. Ми можемо не помічати, як знецінюємо думку або почуття дитини.

Пригадую з власного досвіду: я дуже любила готувати в дитинстві і сама спекла смачний тортик, але мені сказали, що я зробила безлад у кухні. Тобто, фокус був на тому, що я зробила погано. Так дитина втрачає інтерес до справи, знецінює себе та втрачає інтерес до того, що подобається.

Якщо в сімейних стосунках батьки кажуть: «буде так, як я сказав», не враховуючи думку чи бажання, дитина зростає з усвідомленням, що вона нецінна, неважлива і нецікава. Потім такий меседж вона може отримати в спілкуванні з іншими людьми, і лише зміцнить свою низьку самооцінку. Це плідний ґрунт для токсичних стосунків. Тому захист, підтримка, увага, любов і турбота вдома дуже важливі. Хай ваша дитина часто чує від вас: «Що б не трапилося, які б помилки не сталися, ми завжди на твоєму боці, ти можеш про все нам розказати».

Будьте адвокатом своєї дитини в присутності інших дорослих: якщо тата чи маму викликають у школу і скаржаться на поведінку, будьте на боці дитини. Уявіть — у вчителів є нарікання на дитину, а батьки ще й вступають у коаліцію з ними. Тоді дитина ще більше ховається, ми підсилюємо почуття невпевненості, страху, дитина втрачає почуття захисту — а це базова людська потреба.

Що робити, якщо токсичними виявляються близькі нам люди?

Токсичні стосунки, на жаль, можуть бути і з близькими рідними. Наші бабусі й дідусі жили в час, коли внутрішні переживання людини не враховувалися, а людина сприймалась як функція. Ситуація, коли мама говорить із дитиною про її почуття — гнів, сором, роздратування, викликає в старшого покоління багато страху, неприйняття і відрази. Тому вони можуть робити зауваження, знецінювати чи чинити тиск на батьків дитини: мовляв, що ти носишся з ним, треба його суворіше виховувати. Тут важливо теж бути на боці своєї дитини і вміти відстояти свою позицію. Про це треба говорити спокійно, без знецінення життєвого досвіду старших людей. Можна сказати: мені важлива твоя підтримка і думка, але у вихованні своєї дитини я буду покладатися на свої знання.

Кордони потрібно вибудовувати навіть з найближчими людьми. Якщо вам довелося дистанціюватися від близьких людей, важливо працювати з власними емоціями, щоб не було почуття провини. Зрештою, відповідальність за дитину несуть батьки, а не бабусі й дідусі.

А раптом я — токсична мама?

Якщо ви помітили, що знецінюєте, контролюєте, гіперопікаєте дитину, чи відчуваєте, що проводите з нею недостатньо часу, не звинувачуйте себе. Вимога бути досконалими заганяє нас у глухий кут. Прагнення бути ідеальними батьками заважає нам бути просто живими, а почуття провини настільки токсичне саме по собі, що забирає від нас енергію на дію і сили щось змінити.

Тому для початку визнайте, що тут ви не впоралися. Далі, не знецінюйте себе — це важливе підґрунтя для того, щоб припинити знецінювати дітей. Якщо втомилися, скажіть про це дітям: я зараз зовсім без сил, тому здатна лише на ледачі ігри — я лежу на дивані, а ви тихенько робите мені масаж. Ви можете вигадати інші розваги, що вимагають від вас мінімум сил, адже дитині потрібно не так багато — щоб її бачили, чули і були поруч. 20 хвилин тотальної присутності з дитиною достатньо, щоб вона наповнилася підтримкою і повагою від батьків.

Як підтримувати здорові стосунки з дітьми?

·     Придумайте свої сімейні ритуали чи традиції. Наприклад: кілька разів на тиждень обов’язково вечеряйте разом з дітьми.

·     Запрошуйте дітей у ресторан чи кав’ярню — просто так, без приводу.

·     Дозволяйте дітям запрошувати додому своїх друзів — це прояв довіри і підтримки: ви цим кажете дитині, що поважаєте її та її оточення. Будьте обережні у висловлюваннях про друзів ваших дітей — краще поспостерігайте за ситуацією, а не робіть одразу висновки. Краще допомогти дитині самостійно зрозуміти щось про людину, ніж згори нав’язувати свою оцінку.

·     Плекайте сімейні традиції — хай сім’я і дім будуть міцною основою, на яку можна спертися, що б не сталося в житті, яка б компанія не трапилася в зовнішньому світі.

·     Давайте дитині можливість придумати, як вона хоче провести вільний час із вами: може це буде шопінг, або пікнік, чи прогулянка на роликах у парку. І тут важливо, щоб батьки таки погодились і здійснили цей задум: якщо даєте дитині відповідальність за якесь рішення, будьте готові його прийняти.

·     Давайте дитині завдання, співмірні з її можливостями, поступово збільшуючи відповідальність.

·     Вчіть дитину конструктивно проявляти агресію в дозволених межах. У приватній практиці спостерігаю, як у дітей закладена ідея, ніби на батьків злитися не можна. Насправді, можна і треба. Батьки — не ідеальні, вони можуть порушувати кордони дітей, можуть чогось не розуміти, не знати. Зі своїми дітьми маю традицію: якщо злимося одне на одного, то влаштовуємо «бій»: для цього підійдуть подушки або палки-махалки. Важливо визначити, на що саме буде спрямована така керована «агресія»: я зараз буду злитися на твій вчинок, або буду виливати свою злість за те, що ти мене не почула. Зазвичай діти в таких ситуаціях наводять дуже конкретні і справедливі випадки, коли батьки їх проігнорували, не зрозуміли, не почули.

·     І, звичайно, частіше говоріть прості і приємні слова, радійте разом, обіймайтеся, нагадуйте дитині, що ви її любите.

Найцінніше, що ми можемо дати дитині — це наша любов, підтримка, повага, присутність та власний приклад.

Конфлікти подружжя у присутності дітей

Навіть у сім'ї, де панує атмосфера любові й поваги, неминучі конфлікти різного роду. При цьому проблема полягає не тільки в їх виникненні, а й у тому, що їхніми свідками можуть стати діти. Батькам важливо підготувати себе до різних емоційних протиріч так, щоб діти не тільки не постраждали, а й, можливо, навіть навчилися правильно поводитись у подібних ситуаціях, проявляючи повагу й готовність до примирення.

Фундамент, на якому батьки повинні будувати своє ставлення до різного роду взаємних протиріч, нехай навіть емоційних, – це повага. Повага і ще раз повага!

Пропонуємо батькам десять порад про те, як справлятися зі взаємними протиріччями та сварками.
Порада № 1. Діти повинні знати, що проявляти різного роду емоції й почуття – абсолютно нормально (інша справа, ЯК ви будете це робити), тож не приховуйте свої почуття. До того ж мова йде про всі почуття.
Порада № 2. Коли ви гніваєтеся, проявіть емоційну чесність і прямо скажіть: «Я зараз дуже розгніваний». Зверніть увагу, що цю фразу в жодному разі не можна замінювати фразою «Ти мене дуже розлютив(а)».

Порада № 3. Оскільки ми очікуємо, що діти будуть контролювати свою поведінку (мова йде про те, ЯК саме вони будуть реагувати), було б непогано змоделювати для них таку формулу реакції: «Я такий розлючений, що мені краще почекати, доки я не заспокоюся й не опаную себе, щоб ми змогли разом дійти рішення, яке нікого не буде обмежувати».
Порада № 4. Обговоріть конфлікт з повагою один до одного. Нехай кожний по черзі висловить свою точку зору й уважно вислухає іншу сторону. Конфлікт може привести до рішень, які включають більше, ніж одну точку зору, – таке багатогранне рішення буде краще для обох сторін.
Порада № 5. Звісно, все це звучить занадто добре, поки конфлікт не дійшов до свого апогею, коли легко забути про все й дати волю емоціям. Це буває з усіма. Необхідно пам'ятати, що помилки – це чудова можливість навчитись і проаналізувати «Що я можу винести із цієї помилки для свого майбутнього?».
Учитись на подібних помилках – означає просити вибачення за зневажливу поведінку після повернення у спокійній стан. Це ще одна позитивна модель для дітей; тому якщо діти вже стали свідками конфлікту, нехай вони побачать і роботу над помилками – смиренні та щирі вибачення за зневажливу поведінку.
Порада № 6. Ніколи не ставте дитину в центр конфлікту й не спонукайте її прийняти якусь зі сторін. Крім того, беріть до уваги поточний рівень розвитку дитини. Діти ще не мислять, як дорослі, і тому можуть дуже зніяковіти чи злякатися через конфлікт, який стає шумним і образливим.
Відчувайте баланс між тим, які протиріччя перед дитиною припустимі, а які зовсім неприпустимі. У той же час не намагайтеся зовсім ізолювати дитину від ваших конфліктів, щоб вона не знаходилася в штучному вакуумі та змогла перейняти конструктивні моделі реагування на емоційні протиріччя.
Порада № 7. За необхідності запропонуйте тему конфлікту для обговорення на сімейних зборах і запросіть усіх бажаючих узяти участь у «мозковому штурмі» для пошуку найкращого рішення, яке не буде порушувати інтереси жодної зі сторін.
Ви могли б обговорити важливість вирішення конфлікту з повагою один до одного й у спокійній обстановці, для створення якої сторонам бажано зробити перерву й заспокоїтися, щоби було легше проявляти повагу один до одного та попросити вибачення за ті моменти, коли вони були занадто емоційними.
Порада № 8. Нехай діти знають, що в самих розбіжностях немає нічого поганого. Поганим може бути тільки ставлення до розбіжностей і те, ЯК сторони на них реагують (надмірно емоційно).
Порада № 9. Якщо вам потрібна професійна допомога психолога або іншого консультанта, не приховуйте цього ні один від одного, ні від дітей. Добре, якщо діти будуть знати, що іноді ми всі потребуємо допомоги мудрого наставника, щоб допомогти нам побачити те, що ми не можемо побачити самі, і набути навичок вдосконалення. Іноді на вирішення проблеми йде якийсь час, і діти також повинні знати про це.
Порада № 10. Якщо ваш чоловік під час сварки відмовляється ставитись до вас шанобливо, ви можете сказати: «Я не можу продовжувати розмову в подібному тоні. Хоча я не можу примусити тебе ставитись до мене з повагою, але можу ставитися з повагою до самої себе. Я припиняю розмову й буду рада відновити її, коли ми зможемо шанобливо поставитись один до одного».
Ця модель допоможе дітям зрозуміти, що навіть якщо інші люди не ставляться до них з повагою, вони можуть зберегти повагу до самих себе й не погіршувати ситуацію, а з готовністю чекати її мирного та шанобливого врегулювання.



Корисні поради: як спілкуватися та будувати відносини

Підлітковий вік є найбільш важким періодом у житті людини, так як знаменує собою перехід з дитинства в доросле життя.

Підлітки стикаються з багатьма негативними спокусами, а спілкування з ними і розуміння їх вчинків стає все важче для батьків, інформує .

Підлітковий вік - це період, коли активно формується особистість людини (формування закінчується приблизно до 18 років), йде підготовка до дорослого життя. Перед кожною дорослішою дитиною стоять важливі вікові завдання, які вона здатна більш або менш успішно вирішувати, не залежно від того, вона підозрює про їх існування чи ні. Щоб ці завдання вирішувалися успішно, підліткові просто необхідна грамотна допомога, яка полягає не тільки в знанні особливостей перехідного віку і цих завданнях, але й в умінні надавати допомогу з терпінням, душевною теплотою і цікавою, прийнятній для нього формі.

Ось кілька порад щодо обмежень, які Ви будете встановлювати для підлітка:

Спілкуйтеся ефективно

Будьте коректними, коли справа доходить до введення правил і наслідків їх порушення. Для того, щоб підліток взяв до уваги ці правила і всі батьківські поради, важливо не залишати лазівку для їх порушення.

Поясніть йому свою точку зору

Так як в підлітковому періоді порушуються багато правил, важливо пояснити дитині, що дозволяється, а що робити не можна. Так, поговоріть з вашою дитиною про фільми, відео ігри, музику, які йому дозволяються, а також про те, що і коли одягати. Гардероб, особливо для дівчат, в цей період відіграє важливу роль, адже в цьому віці відбувається пильне вивчення своєї зовнішності, посилюється бажання бути прийнятими однолітками (у тому числі протилежної статі).

Радьте своїй дитині

Частина мозку, яка відповідальна за зв'язок між причиною і наслідком не повністю розвинена до 20 років. Підлітки не завжди роблять баланс між вибором і результатом їх вибору. Але найефективніший вплив справлять поради та рекомендації, а не суворі розпорядження. Дозвольте дитині самостійно зробити вибір, але при цьому непомітно підштовхніть її до правильного рішення.

Дозвольте підлітку взяти на себе відповідальність

Дохідливо поясніть, що дії, вчинені в такому юному віці вже можуть мати серйозні наслідки і підліток може понести відповідальність. Можна для наочності навести кілька прикладів, коли необдумані дії в підлітковому віці оберталися тим, що все життя було зіпсоване. А також запропонуйте розглянути альтернативний варіант - приклади, в яких свідомість і відповідальність юнака/дівчини посприяла їх подальшого успіху.

Введення правил повинно бути розумним і перебувати в балансі з любов'ю та підтримкою з боку батьків

Якщо батьки вводять безліч заборон, але це супроводжується відсутністю любові, такий підхід відноситься до вкрай несприятливого варіанту. Але й інший варіант, при якому все дозволено, а любові немає, теж несприятливий. Таке виховання формує людей:

• з мало вираженою емоційною чуйністю,
• не вміючих визначити межі своєї поведінки,
• не враховуючих інтереси інших людей.

Щоб вище перераховані правила мали більший ефект, треба мати деяке уявлення про психологію тінейджера. Безсумнівно, в цьому віці підлітки потребують обмеження, інакше самостійно вони не зможуть уникнути деструктивних форм поведінки, адже негативних прикладів в навколишньому світі предостатньо. Але Вашій дитині в цьому віці просто необхідний власний досвід: йому важко зрозуміти правильність ваших слів, якщо у нього не буде хоч якогось багажу соціального досвіду.

Основні потреби підлітка:

• В підтримці й увазі без оцінок і засудження, тобто в безцінній любові, теплоті, прийняття і мудрості дорослих;
• У цікавих життєвих подіях. Інтерес є головним рушієм особистісного розвитку людини, а в підлітковому віці це особливо актуально;
• В задоволенні. Тінейджер вивчає себе, свої відчуття і почуття, прагне до збагачення чуттєвого;
• У визнанні та повазі. Коли людина отримує визнання і повагу, у неї виробляється стійка впевненість у собі як в особистості, а це - запорука подальшого успіху в його подальшому житті;
• У спілкуванні та прийнятті собі подібних. Підлітку необхідно знати, відчувати, що він важливий для оточуючих, що до його думки прислухаються. Він готовий зробити багато чого, щоб реальна (уявна) група людей, до якої він би хотів належати (так звана референтна група), визнала його рівним собі, навіть якщо при цьому доведеться наступити на горло своїм власним «Я».

Батьки повинні пам'ятати, що кризовий період - підлітковий вік - неминучий, тому треба максимально до нього підготуватися. Не забувайте, що дитині і самій зараз нелегко, тому і Вам буде з нею не солодко, але не переставайте любити її, підтримувати, бути відкритими в спілкуванні і бажання вислухати і допомогти, нагадуйте про важливі правила поведінки.

Важливо: Хоча підлітки, особливо ті, у кого сильно проявляється самостійність і незалежність, старанно відмежовуються від впливу батьків (багато хто взагалі уникають бути схожими на них), тим не менше вони не можуть повністю відійти від моделей поведінки батьків, від принципів, від розумних підстав життя. Волею-неволею стиль життя передається дітям і підліткам від їх батьків. Не забувайте про це, коли будете встановлювати обмеження для дитини-підлітка.

Як підвищити мотивацію до навчання у підлітків?

Мотивація підлітка - те, що спонукає його рухатися в тому чи іншому напрямку. Наприклад:увчитися, розвиватися, набувати, домагатися, проявляти ініціативу, ділитися з іншими й т. д.

Особливості мотивації в підлітковому віці

Подібні проблеми виникають у будь-якої людини. Змусити себе йти до поставленої мети й не зійти з наміченого шляху важко й дорослому. Що тоді говорити про дитину, та ще в період протестів і пошуків себе як особистості в підлітковому віці. Багато батьків стикаються в цей період із погіршенням не тільки у відносинах з підлітком, але й з повною відсутністю бажання раніше слухняного й старанного учня до занять.

Як же зробити так, щоб у підлітка не пропадав внутрішній стимул пізнавати нове, незалежно від того, скільки зусиль треба буде для цього докласти? Як сформувати мотивацію до навчання  який вважає, що вчитися нудно?  Подані рекомендації в цій статті, допоможуть батькам заохотити до навчання свого нащадка.

 Рекомендації для батьків

 щодо підвищення мотивації навчання учнів підліткового віку

1 .Не заважайте підліткові вчитися самостійно.

2. Навчальна праця цікава тільки тоді, коли вона різноманітна. Не повторюйте вдома шкільну систему.

3. Будь-яка людина виконує роботу із задоволенням тільки тоді, коли вона розуміє, для чого це потрібно. Підліток не знає, де йому можуть знадобитися знання з фізики, хімії, алгебри чи інших предметів? Покажіть ці сфери. Причому, бажано, щоб знання були затребувані саме сьогодні, так розуміння того, що ці знання будуть потрібні через кілька років, не є мотивуючим чинником.

4.Купуйте цікаві книги («Цікава фізика», «Цікава геометрія»), довідники з різних навчальних дисциплін. Можливо, через інтерес до цих книг сформується інтерес до предмета в цілому. Підтримуйте допитливість своїм інтересом до відкриттів своєї дитини.

5.Не поспішайте полегшити працю підлітка (зробити за нього домашнє завдання, вимагати від вчителя скасувати який-небудь вид роботи). Але й не змушуйте дитину переробляти завдання, виконувати нудну монотонну роботу, заучувати додатково важкий та незрозумілий матеріал. Навчання повинно бути важким, але посильним.

6.Вселяйте в дитину впевненість, що в неї все неодмінно вийде. Розповідайте про те, які проблеми в навчанні виникали у вас в дитинстві.

7.Ні в якому разі не карайте дитину за невдачі в навчанні. Це сприяє зниженню мотивації.

8.Не заважайте дитині самовизначатися, розвиватися.

9.Батькам бажано відмовитися від акцентів, які пригнічують навчальну мотивацію й орієнтування підлітка на отримання оцінки (повинності, матеріальну винагороду, активне наполягання вчитися тільки на «10 - 12» і т.д.).

 P.S:  Пам’ятайте: якщо підліток проявляє небажання вчитися – це не примха, а крик про допомогу. Не лайте, а з’ясуйте причини такої поведінки.

Експрес – аналіз взаємостосунків між батьками  та дітьми

(форма самооцінки сімейних стосунків для батьків)

Чи розумію я свою дитину

(Варіанти відповідей: „так”, „ні”, „не знаю”)

1. На деякі вчинки дитини ви часто реагуєте „вибухом”, а потім шкодуєте про це.

2. Деколи ви користуєтеся допомогою або порадами інших осіб, якщо не знаєте, як реагувати на поведінку дитини.

3. Ваша інтуїція і досвід – найкращі порадники у вихованні.

4. Деколи вам трапляється довіряти дитині секрет, який би нікому іншому не розказали.

5. Вас ображає негативна думка інших людей про вашу дитину?

6. Вам трапляється просити у дитини вибачення за свою поведінку?

7. Чи вважаєте ви, що дитина не повинна мати секретів від своїх батьків?

8. Помічаєте ви між своїм характером і характером дитини різницю, яка іноді приємно дивує вас?

9. Ви надто сильно переживаєте неприємності або невдачі вашої дитини?

10. Чи можете утриматись від купівлі цікавої іграшки для дитини (навіть якщо маєте гроші) тому, що знаєте: вдома їх чимало?

11. Ви переконані, що до певного віку найкращий виховний аргумент – фізичне покарання (пасок).

12. Ваша дитина саме така, про яку ви мрієте.

13. Ваша дитина завдає вам більше турбот, аніж радощів.

14. Чи  здається  вам,  що  ваша дитина навчає  вас  по-новому думати, поводитися?

15. Чи трапляються у вас прикрощі з вашою дитиною?

 За кожну відповідь „так” на запитання 2,4,6,8,10,12,14 і за кожну відповідь „ні” на запитання 1,3,5,7,9,11,13,15 нарахуйте собі по 10 балів, за кожну відповідь „не знаю” на будь - яке запитання – по 5 балів. Підрахуйте загальну суму.

 100 – 150 балів. У вас неабиякі здібності щодо правильного розуміння своєї дитини. Ваші судження і погляди – союзники у вирішенні різних виховних проблем. Якщо й на практиці ваша поведінка щира, позначена терплячістю, вас можна визнати за взірець для наслідування. До ідеалу вам не вистачає одного невеликого кроку. Ним може стати думка вашої дитини. Ризикніть, спробуйте її з'ясувати.

 50 – 99 балів. Ви на правильному шляху до кращого розуміння власної дитини. Свої тимчасові труднощі або проблеми ви маєте вирішити, починаючи із себе. І не намагайтесь виправдовуватися браком часу або характером вашої дитини. Є кілька проблем, на які ви маєте реальний вплив, а тому спробуйте це використати. І не забувайте, що розуміти – не завжди означає приймати. Не лише дитину, а й власну особистість.

 0 – 49 балів. Здається, можна більше співчувати вашій дитині, аніж вам, оскільки її батько не є надійним другом і провідником на важкому шляху здобуття життєвого досвіду. Але ще не все втрачено. Якщо ви й справді хочете щось зробити для неї, спробуйте, скажімо, знайти когось, хто вам у цьому допоможе своєчасними порадами. Це не буде легко, зате у майбутньому обернеться вдячністю і щастям вашої дитини.

ПОМИЛКИ   БАТЬКІВ  У ВИХОВАННІ ДІТЕЙ

Усі батьки виховують дітей з огляду свого вміння і розуміння життя й рідко замислюються над тим, чому в певних ситуаціях поводяться так, а не інакше. Однак у кожного з батьків бувають у житті моменти, коли поведінка дитини ставить їх у глухий кут.

Усі батьки час від часу припускаються помилок у вихованні. Та все ж краще вчитися на чужих помилках!

Думка батьків. Чому діти так часто сперечаються з приводу будь-якого нашого прохання чи настанови? Може, вони це роблять навмисне? Як із цим бути? Закликати до здорового глузду, погрожувати, застерегти, що більше не будемо їх любити?

Порада батькам. Обіцянка більше не любити свою дитину — один із найсильніших засобів виховання. Однак, ця погроза, як правило, не здійснюється. А діти чудово відчувають нещирість, фальш. Повівшись таким чином одного разу, Ви можете на тривалий час втратити довіру дитини —дитина буде сприймати Вас як людей брехливих. Краще сказати: «Я тебе люблю і завжди буду любити, але твоя поведінка мене засмучує, і я її не схвалюю».

Думка батьків. Для чого напружуватися, щось доводити дитині, відшукувати аргументи, сперечатися, нервуватися? Дитина сама навчиться розв’язувати свої проблеми. І взагалі дитину потрібно готувати до дорослого життя, нехай скоріше дорослішає.

Порада батькам. Ніколи не потрібно демонструвати дитині свою байдужість.  Вона, відчувши байдужість, одразу почне перевіряти, наскільки вона «справжня». Перевірка буде полягати у здійснені поганих вчинків. Дитина чекатиме, чи будуть спричиняти її погані вчинки критику або покарання. Томузамість показної байдужості краще спробувати налагодити з дитиною дружні стосунки, навіть якщо її поведінка Вас зовсім не влаштовує. Можна, наприклад, сказати: «У цьому питанні я з тобою не згоден (не згодна). Але я хочу допомогти тобі, бо дуже тебе люблю. У будь-який момент, коли тобі це знадобиться, можеш запитати у мене поради».

Думка батьків. Діти мають слухати батьків беззаперечно — це найважливіший принцип виховання.

Порада батькам. Діти обов’язково повинні розуміти, чому і для чого вони роблять будь-що. Занадто суворе виховання, що ґрунтується на незрозумілих дитині принципах, нагадує дресуру. Дитина може беззаперечно виконати все. Переконання є кращим за суворість. Можна сказати: «Ти, будь ласка, зараз зроби так, як я тобі раджу, а згодом (наприклад, увечері) ми все спокійно обговоримо — чому й для чого».

Думка батьків. Готові все зробити заради нашої дитини, адже діти завжди мають отримувати найкраще. Дитинство — найкоротша пора, тому воно має бути прекрасним. Так приємно вгадувати і виконувати будь-яке бажання дитини!

Порада батькам. Розбещеним дітям дуже складно буває в житті. Не можна тримати єдине дитя під ковпаком батьківської любові, бо в подальшому це може призвести до багатьох проблем. Навпаки — вона відчуває себе безпорадною й одинокою. Можна діяти відповідно до фрази: «Спробуй-но зробити це сам (сама), а якщо не вийде, я із задоволенням тобі допоможу».

Думка батьків. Дитина — найголовніше у нашому житті, вона така дотепна, з нею про все можна говорити. Вона розуміє нас, як доросла людина.

Порада батькам. Діти ладні зробити все, щоб сподобатися своїм батькам, адже батьки — найголовніші для них люди у світі. Діти навіть готові зануритися у складний світ дорослих проблем замість того, щоб обговорювати свої інтереси з однолітками. Але при цьому їхні власні проблеми так і лишаються нерозв’язаними.

Думка батьків. У нас обмежений статок, тому не можемо дозволити собі навіть балувати дитину, постійно доводиться їй у всьому відмовляти. Якби у нас було більше грошей, ми були б найкращими у світі батьками.

Порада батькам. Любов не купите за гроші. Часто трапляється, що у сім’ях із невисоким статком дорослі роблять все, щоб дитина ні в чому не знала потреби. Але Ви не повинні відчувати докорів сумління від того, що не можете виконати усі бажання дитини. Насправді ж любов,  спільні ігри і проведення разом дозвілля для дитини є важливішими від Вашого гаманця. Не гроші роблять дитину найщасливішою, а відчуття того, що вона для Вас —найголовніше у житті.

Думка батьків. Багато хто з дорослих у житті мріяв займатися спортом, музикою, відвідувати той чи інший гурток, але не мав змоги. І ось тепер їх головна мета — дати дітям найкращу освіту, і не важливо, що дітям цього не дуже хочеться. Мине час, і вони оцінять старанність дорослих.

Порада батькам. На жаль, діти не завжди оцінюють зусилля батьків. І часто чудове майбутнє, змальоване дорослими в їхній уяві, розбивається і об небажання дитини займатися, скажімо, музикою. Доки дитина ще мала, вона слухається дорослих, але згодом… Бажаючи вилетіти з клітки батьківської любові, вона починає висловлювати протест усіма доступними їй засобами —це, у тому числі, може бути вживання наркотиків, алкоголю  тощо. Тому, заповнюючи день дитини потрібними й корисними заняттями, не забувайте лишити їй небагато часу і для особистих справ.

Думка батьків. Неприємності на роботі, погані взаємини в сім’ї та ; інше призводять до того, що дорослі «виміщають» свій настрій на дитині. Багато хто з них упевнений, що в цьому немає нічого страшного. Достатньо потім купити дитині обіцяну іграшку або повести до парку відпочинку розважитися на атракціонах і все буде в порядку!

Порада батькам. Батьки мають демонструвати дитині, що вони радіють її добрим вчинкам, а негативні вчинки їх засмучують. Це створює І у дітей відчуття непохитності цінностей. Коли дорослі на догоду своєму  егоїзму і настрою сьогодні дозволяють дещо, а завтра це ж саме забороняють, дитина розуміє лише одне: не має значення що я роблю, головне — який зараз настрій у батьків. Однак , якщо Ви відчуваєте, що себе Вам не перебороти, краще заздалегідь домовитися з дитиною: «Знай, навіть коли у мене добрий настрій, тобі не потрібно (і не буде дозволено) робити, що заманеться. А якщо поганий — спробуй бути до мене поблажливим (поблажливою)».

Думка батьків. Більшість дорослих завантажені роботою, але кожну вільну хвилинку намагаються проводити з дітьми: вони готують для них, перуть, купують усе, що їм потрібно. Діти повинні самі розуміти, що у батьків просто не має часу гратися з ними, читати їм і таке інше.

Порада батькам. Дорослі часто забувають просту істину: якщо Ви народили дитину, необхідно й час для неї знайти. Дитина, яка увесь час чує, що у дорослих на неї немає часу, буде шукати споріднені душі серед чужих людей. Навіть якщо Ваш день розписаний щохвилинно, знайдіть увечері півгодини (у цьому питанні якість є важливішою за кількість), поговоріть із дитиною, почитайте книжку, обговоріть події  дня… Дитині це необхідно.